sábado, 22 de julio de 2017

Una historia sin ser

Todo lo que fuimos​
una historia incompleta de
amor y aventura.
Me corrijo,
creo que ni si quiera fuimos
capaz de ser una historia.

Porque en realidad,
nada fuimos.
Fuimos, la nada misma.

Nada empezó,
nada tuvo su principio
nada tuvo su inicio
entre nosotros.

Solo miradas apenas fuimos,
miradas y nada más.

Eramos dos personas cubiertas en
un sentimiento que fue sin ser.
Fue ese amor sin ser.
Esos abrazos,
cariños,
palabras, sin ser.

Fuimos aquello que tiene mil preguntas y 
ninguna respuesta.
Fuimos aquel hecho que parece contrario 
a la lógica. Así, como una paradoja.

Quizás fuiste vos,
Quizás fui yo.
O quizás, fuimos nosotros.

Ese 'nosotros' que nunca pudo ser.

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lunes, 17 de julio de 2017

Todo lo que me prometiste.

Me prometiste la luna
y la luna que me trajiste
era lo grande que sería
el vacío que me dejarías.

Me prometiste el sol,
y ese sol habría sido
el fuego que me quemaría
al ver que tu te irías.

Y además todas las estrellas,
jurabas traerme.
Y también me las diste,
dejando orgullo y tristeza.

Todo lo que prometiste,
cumpliste.
Pero nunca creí que tú,
serías una terrible perdición.

Annie.

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sábado, 1 de julio de 2017

Cada uno lo ve distinto.

Cuando era más pequeña me enseñaron, señalándome cierto objetos, que ese color según ellos, era naranja. Pero, ¿que tipo de naranja ves vos que el que yo no veo? Es decir, tú quizás veas aquel objeto naranja como yo veo el rosa, tal vez. Pero claro, ambos decimos que aquel objeto es de color naranja ya que así lo ven aquellos los que nos enseñaron. Finalmente nunca vamos a terminar de saber que tipo de color vemos en realidad.

Lo mismo creo yo que, así pasa con el amor. La diversidad de usos y significados y la complejidad de los sentimientos que abarca hacen que el amor sea especialmente difícil de definir de un modo consistente. Esto quiere decir que el "amor" no tiene un solo significado, sino muchos. Por ejemplo, es verdad que hay ciertas personas que se idealizan sobre su significado: que es algo que despierta atracción, placer, felicidad. Pero este mismo puede significar para una bailarina que amor es un tipo de buen ejemplo a seguir, buen marido, comodidad, diversión. Como puede significar también para una madre que es buen padre, marido, que le da comodidad y seguridad de buen aspecto.

Creo que la esencia y el secreto para que dos personas cubiertas en su mismo sentimiento funcionen, tengan la misma percepción y significado o al menos, semejante.

La diferencia entre lo colores y el amor es que, el primero no existe ningún tipo de tono que no te suene familiar. Pero con el segundo, es que hay mucho por conocer, cada uno distinto sin descubrir. 

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miércoles, 21 de junio de 2017

¿Tener ganas de nada?

Mi hermana me había preguntado que quería hacer cuando fuera más grande. Yo realmente no supe que contestar, en realidad no tenía bien en claro lo que me gustaría ser cuando tenga 18 años, es decir, no puedo pensar que voy a querer en 5 años porque si ni si quiera voy a saber lo que quiero mañana. No obstante, me propuse a pensar lo que quiero en este 2017. Sin embargo, tampoco se me ocurrió algo puntualmente. Ahí es cuando me pregunto si tengo esas ganas de nada, si vivo la vida como si fuera obligación, si vivo a la ligera, a lo rápido, sin disfrutar nada, como si no tuviera ese 'pause' en mi vida, como si la sonrisa estuviera para mi como si fuera un adorno y no un 'sentir felicidad'. Como si yo misma no le diera ese sentido a mi vida, que muchos a mi alrededor, le dan. A veces llego a la conclusión de que así es, de que mis ganas de vivir son prácticamente bajas. Y que la decisión esta en mi de querer cambiar. Porque no me gustaría un día que mis nietos o mis hijos me preguntasen en que se basaba mi adolescencia. Así que decidí hacer una lista(aunque no se lo muestre a mi hermana aún) sobre cosas que me gustaría hacer hoy en día.

Me gustaría vivir y experimentar abundantes cosas, quiero madurar, crecer, aprender de todas las cosas, leer mucho, jugar al volley, valorar más a las personas y todo lo que tengo, quiero hacer lo que me gusta y mostrar mis talentos sin el miedo a lo que me digan. Y lo más importante, no solo SER libre sino SENTIRME libre.
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domingo, 4 de junio de 2017

04/06/17

Hace mucho que no escribía, y tomé la decisión de volver a retomar todo esto de mi blog ya que lo tenía bastante abandonado y tal vez vaya publicar algunos escritos pasados. 
Sí, verán que elimine mis posts anteriores, básicamente tomé esa decisión porque no me gustaban los escritos, poemas e historias que hice realmente me parecía que le faltaba algo así que pensé en editar algunas y luego volver a publicarlas, aunque no pueda hacerlo a todas.
Y bien, como ya habrán dado cuenta, desde estos dos años que estuve prácticamente desaparecida, me estuve creando una cuenta de Wattpad. El user es "Poetics Mixer" y si quieren ahorrarse todo ese trayecto de abrir wattpad y escribir en el buscador, pueden ir simplemente al costado de mi blog en la izquierda donde dice "Sígueme en" y bueno, allí encontrarán que dice wattpad y todo eso.
Bien no tengo mucho para decir, simplemente avisarles esto y que pronto retomare las novelas que estaba escribiendo anteriormente, ¿Las recuerdan? Si, exactamente.
Y bien lo del tema Romi ya esta solucionado asi que nada.

Simplemente que tengan un buen día.

Un abrazo.

Con cariño, Annie.

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viernes, 22 de julio de 2016

Finalmente, no todo lo que esta torcido debe destorcerse, si su sonrisa era realmente torcida pero perfecta.
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miércoles, 15 de junio de 2016

Volar bajito.


Podría decir que lo único que me gusta de​ esta ciudad es la tranquilidad. Pero del resto, ya no se que decir.
Es verdad que me dolió que me dejarán un poco fuera de las decisiones familiares, esto de mudarnos. Después de todo creo que fue lo mejor. De hecho, nunca serví para tomar decisiones, más aún si son importantes.

Y aquí estoy, soñando despierta, imaginándome cosas en mi mente. Siempre fui de de ponerle expectativas a las cosas, aunque no se si es un error, porque básicamente al hacerlo, la realidad se vuelve muy chocante.
Es como traicionarme a mi misma, como mentirme o auto-engañarme. Lo sé, soy ilusa. 
A veces utilizo esto como para distraerme un poco, y no pensar tanto en las desgracias que por ahí me va pasando, o en que prácticamente todo me sale mal.
Es como que no quiero ver todos las cosas que van sucediendo día a día porque me atormenta, me inquieta. Se que no sería fiel a mi misma, porque sino tropiezo con la realidad y me pondría a pensar sobre todo el tiempo perdido y todo en lo que nada crecí como tanto planeaba y anhelaba.
Planes. Estas cosas que van destruyendo de a poco mi vida, sobre esa obligación que tengo de proyectar qué voy a hacer, cuando lo voy hacer, dónde, cómo, por qué, para qué, cuándo. Esos pronombres interrogativos que años atrás me ensañaban en cuarto grado para utilizarlas en la vida cotidiana... 

Si planeo las cosas, no voy a volar tan alto, simplemente bajito. Tan bajito y apenas podré aletear las alas, como hacen los pingüinos. 
Cuando apenas lo intente voy a caer, es más, de seguro ni comenzaría a volar.

Voy a dejar que las cosas fluyan, sin más, que dejen ser. Voy a elevarme por el aire y a moverme un cierto tiempo por el. Sin pensar las consecuencias de las cosas, aunque me caiga, volveré a intentarlo. Sin razón. Sin limitarme.

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